Unas series de eventos (tal vez) desafortunados.

Siento que tengo milenios sin escribir. Las ironías de la vida.

Hoy me siento complacido por anunciar que hoy me siento bastante feliz. Tal vez no sea una felicidad que considere "plena", pues proviene más que nada de una serie de televisión que comencé a ver ahora y no puedo esperar para terminar de ver cada capítulo dos veces. Da igual, si soy feliz al menos por un momento, disfrutaré de las cosas.

Desde ayer he gastado mi valioso tiempo viendo series sobre adolescentes o sobre tipos homosexuales. Una, Hunting Season, me perturbó demasiado y no fue por mostrar mínimo una toa de penes en cada episodio de diez minutos (lo cual no me molesta para nada en realidad), pero ¿por qué el protagonista tiene que parecerse tanto a mi ex-casi novio? Me gustó, pero no al punto de querer verla de nuevo. No estoy seguro si fue por el actor principal o por mostrar un retrato demasiado promiscuo de la juventud gay.

Puede ser que sí seamos unas criaturas con hambre de carne hasta cuando dormimos, me preocupa mi estado mental por la cantidad de pensamientos así que suelo tener en un día normal, pero me molestó un poquito que los personajes no tuvieran aunque sea una pizca de pudor. Sé que es una comedia, y las comedias suelen exagerar las situaciones y los personajes para lograr mínimo un par de risas (Girls, por ejemplo, no suele hacerlo tanto y lo considero como drama la mayor parte del tiempo por lo mismo), pero lo que hacía Alex era demasiado. Tal vez la serie necesite de una segunda temporada que le permita al personaje crecer, no lo sé. Creo que lo que sucedió en realidad fue que no me pude identificar con la serie porque mostraba a alguien seguro de sí mismo, con su cuerpo y con su persona.

El segundo programa que vi fue una pequeña sitcom británica llamada Beautiful People. La encontré muy exagerada y eso me gustó un poco. En momentos me parecía una combinación entre The New Normal con una comedia española o de algún país hispanohablante que no es México (lo sé por el acento tan peculiar) que transmiten en un canal que nunca se ve bien en la televisión de mi cuarto (compartido con mi hermano, como siempre). No me volvió loco, aunque planeo terminar de verla un día de estos.

También vi un par de episodios de The Carrie Diaries, la precuela a Sex And The City. Debo decir que no he visto ni cinco segundos de éste último programa, pero el primero me interesó después de que leí en una página aleatoria que era bastante entretenido, y es cierto. Es predecible, totalmente adolescente y suele abusar en el departamento de la selección musical, pero me llamó bastante la atención. Bastante. Sin embargo, lo que sentí por esa serie no se compara a la que mencioné desde un principio.

Últimamente he tenido una cierta fijación por series relacionadas con diarios o su equivalente. Awkward. es una de mis series favoritas y me recordó que tenía un par de blogs queriendo ser escritos, la antes mencionada The Carrie Diaries y The Vampire Diaries está en los primeros puestos de mi lista de espera. Sin embargo, algo faltaba aquí.

Vagando en IMDb hace unas semanas encontré la página de una serie británica que se estaba estrenando por aquellos mares. El nombre no me llamó la atención, pero la ausencia de premisa o de imágenes y la alta puntuación me dieron la curiosidad suficiente como para hacerme ver el trailer en YouTube y ponerla en mi lista de espera. No fue hasta ayer cuando la recordé, pero hoy vi el primer episodio.

My Mad Fat Diary cuenta la historia de Rae, una chica que vive en los noventas que acaba de salir de una clínica mental e intenta encajar en la sociedad mientras vive atormentada por su exceso de peso y su baja autoestima. Quiero decirles que, al terminar de ver el segundo episodio (lamentablemente sólo son seis, pero esperaré con ansias la segunda temporada) quería ponerme de pie y aplaudirle a todos los involucrados con la misma por hacer un programa que parece ser hecho para mi. Aún no veo el tercero y ya quiero casarme con alguien que trabaje en ella. No había sentido algo así por una serie nueva desde que vi la primera temporada de Glee.

Podría hablar durante horas sobre el diario de Rae Earl, mi hermano está cansándose de mi en estos momentos por lo mismo. Es una combinación entre mis programas favoritos: tiene un toque de las irreverencias que tiene Glee en ocasiones, muestra un lado sarcástico y lleno de humor negro Daria, expone una perspectiva diferente como en Girls, es bastante cómico como Awkward. (hace mucho que no río así a causa de un medio audiovisual), puede ser tan desgarrador como My So-Called Life, define personajes entrañables y que desearía conocer en la vida real como en Skins y lo que encuentro más sorprendente de todo esto es que puede ser todo eso al mismo tiempo. Mi alma tuvo un orgasmo mientras veía ese programa.

Incluso tendré que llevar mi computadora mañana conmigo para terminar de verla (si es que no me decido a ver todos los episodios hoy mismo), pues iré con mis papás a Bucerías por segunda vez en lo que va del año. Me estresa un poco tener que ir, más que nada porque me da cierta flojera (¿flojera? ¿Qué es eso?), porque tendré que cargar con mis tareas de la escuela aunque no necesite entregarlas hasta una semana después de haber entrado de vacaciones, así de nerd soy, y... em... porque sé que mi subconsciente querrá buscar a aquel chico que me dio una sonrisa la última vez que fui para allá.

Dicen que hablar de cosas que esperas que sucedan sólo hace que el destino diga "me está hartando este sujeto, hagamos que le suceda lo contrario", pero es un poco excitante la idea de encontrármelo espontáneamente en el parque donde lo vi la vez pasada.

Me estoy enojando conmigo mismo por seguir con mis ideales altos. Una amiga hace mucho me publicó una imagen que decía algo así como "no bajes tus expectativas al conocer personas, la persona ideal tendrá que ser lo suficientemente buena como para cumplir hasta las más altas". No lo decía en esas palabras, no las recuerdo textualmente para ser franco, pero ese era el mensaje que transmitía la frase.

Sin embargo, en estos últimos meses he comenzado a desaparecer mis ilusiones y expectativas, pues sólo me han llevado a desilusiones. Eso puede que me haga un poco despiadado y descorazonado o desalmado, como las personas "adultas" a las que quiero admirar y aborrecer al mismo tiempo, evitando convertirme en ellas; pero las esperanzas que suelo hacerme sólo pueden ser descritas con canciones de Carla Morrison. Al principio me siento como "Eres Tú", pero a los cinco minutos quedo como "Déjenme Llorar".

A pesar de esa pelea interior, acepto que me siento con ganas de que al caminar por la playa un chico lindo comience a platicar conmigo y me proponga indirectamente protagonizar la versión mexicana y gay de Before Sunrise al caminar por la playa. Lástima que las cosas no puedan ser así de perfectas en la realidad, a pesar de que se rumora que la película está inspirada en hechos reales y no dudo que así lo fuera.

Tal vez estoy mal, pues mis padres creo que nos llevan allá para pasar un tiempo con nosotros y siempre termino huyendo de ellos y de mis hermanos en la primera oportunidad posible. Siempre trato de vivir aventuras (y suelo terminar fallando en la mayoría de los casos), pero también me olvido de ellos en casi todo momento. ¿Saben qué? Debo dejar de sentirme mal por ello. Sé que eso me convierte en un despiadado sin sentimientos ni emociones, pero, por más inmaduro que suene, quiero seguir encontrándome con aventuras.

Quiero conocer personas y vivir situaciones embarazosas cada día. Puede que eso me lleve a morir en soledad, pero, aunque el amor que tengo hacia mis padres es inmenso e incuestionable, quiero  vivir un romance de un sólo día, hacer una locura, besar a un extraño, mirar hacia el exterior, tener un poco de miedo, quiero de una vez por todas mirarme al espejo y poder decir que conozco a aquella persona que me está mirando en aquel momento.