Anuncio informativo breve.

Hoy los dejaré con la promesa de una nueva entrada mejor, pues últimamente han pasado unas cuantas cosas de las que quisiera contar más con detalle. Quiero decirles que creo que me estoy enamorando. Pero como eso no siempre va acompañado de cosas bonitas... jódanse y déjenme vivir aunque sea esta ilusión.

Sexo, recuerdos y arrepentimiento.

Hoy es un día especial. Al menos para el blog lo es, pues es la entrada número 13, y me gusta ese número. ¿Por qué? Porque es un número que todos lo rechazan por ser de mala suerte, o de desgracia, pero díganme el nombre de la persona que dijo eso primero para darle un golple en la cara. Bueno, dejaré la agresividad de lado.

Eso y el hecho de que (sin planearlo) hoy es el cumpleaños de aquella persona de la que les hablaré hoy, amerita el relato de lo sucedido aquel día que siempre les menciono vagamente. Estarán a punto de prescenciar (o leer) con lujo de detalle lo que sucedió el día en que mi vida cambió, y a pesar de que son contadas las personas que saben completamente lo que tendrán a continuación, es algo que me desconcertó totalmente. Digamos que es algo que ya superé, por así decirlo, pero aún queda en mí una huella, experiencias y consejos para compartir con los demás. Además de que el mejor remedio para mis males que he encontrado hasta hoy ha sido la escritura. Creo que ya comprendo a las hermanas Brontë o a Stephen King. Permínanme guiarlos desde aquí.
El escrito siguiente es tal vez el más explícito que he realizado en mi vida entera (y tal vez el más largo de éste blog, nunca había durado tanto escribiendo), por lo que si te incomoda el tema del sexo o eres menor... chinguesú.

Amigos y amores.

Ahora quiero comenzar con dos cosas. Primero que me di cuenta de que existe una canción que describe completamente mi vida y se llama 'Car Crash' de Telekinesis. La escuché primero en el final de 'Awkward' y me enamoré instantáneamente, pero no fue hasta el dia de hoy en el que cobró sentido para mi vida por completo. La otra cosa (y de hecho me preocupa un poco) es que un amigo sabe de la existencia de esta página, pero puedo confiar en él. No es por agrandarlo pero se puede llamar la primera persona en conocer absolutamente todo lo que pienso durante mis momentos 'emo'. Eso sí, que alguien sepa de esto, no significa que tenga que bajar las cosas de tono, pues perdería totalmente el sentido para el cual esta página fue creada. Bueno, al grano...

Ahora fue un día especial porque iba a encontrarme con 4 de mis mejores amigos de la preparatoria, lo que sólo significaba que durante la mañana tendría que apurarme a realizar las tareas del hogar o simplemente no hacerlas y no recurrí a ninguna de las dos, pues terminé haciendo hilarantemente todo a medias.

Cuando estabas tú aquí.

Hay unas cosas que deben recordar para que no pierdan el hilo a lo largo de la historia. Recuerden que tengo un amigo, al cual lo llamo 'compadre' y que él prometió que me iba a presentar a un amigo suyo porque nos encontraba muy parecidos en nuestra forma de ser. Bueno, recuerden también que conocí a un amigo del compadre y me llegué a sentir triste porque no sentía que encajaba en este mundo y me sentí totalmente suicida en ese momento hasta que al día siguiente me dijo el compadre que le había caído bien y cambió mi percepción del mundo. Bien, ¿listos?

Comenzaré diciendo que estaba preparado para que este día fuera absolutamente aburrido y sin nada que hacer, puesto que ya estoy en vacaciones. Comencé viendo series como 'Glee' y 'Awkward' para olvidarme un poco de las medicinas y para evitar hablar o cantar. Es inevitable para mi pero mis remedios funcionaron.

Amor y otras depresiones.

Entonces él lo vió a través de la distancia, y corriendo sobre las verdes hojas mojadas por la lluvia, acudió a él para plantarle un beso, pero había algo que no encajaba ahí, algo que simplemente daba a entender que no era real. Es por ello que no pudo observar el rostro de su amado y se vio forzado a despertar.

Ese es una especie de sueño que tal vez he tenido, tal vez no. Supongo que después de lo que publiqué ayer, debo de relatar cómo es que fue mi día. Y no es que me disguste la idea de relatarles algo, me encanta. Pero han pasado tantas cosas (y a la vez absolutamente nada) que el cansancio físico no quiere permitirme el relato. Aún así proseguiré.

Angustia (post) adolescente.

Estoy muy preocupado. Sé que nuevo es sobre mí pero al parecer mis problemas ahora sí son preocupantes. Primero permítanme introducirlos al capítulo dos de cómo mi boy-crush sigue revolviéndome las entrañas por deseo de tener sus labios sobre los míos. Se supone que no debo sentir eso y sé que eso es sólo una triste ilusión digna de una colegiala de preparatoria, pero esta vez mi principal preocupación (refiriéndome a esto) es que no puedo contenerme en ocasiones. Simplemente es desgastante tener que pretender ser muy buenos amigos y ocultar el deseo de lanzárme sobre él a cada momento. Está mal, muy mal (según la cultura de la sociedad que me rodea) pero bueno, no puedo pensar en otra cosa diferente a lo que creo me tendrá sin dormir hoy.

¿Recuerdan que siempre estoy mencionando que tuve algo con un tipo en un no muy caluroso verano? Pues creo que sí estoy pagando las consecuencias tal y como me las imaginaba. Triste pero cierto, iré mañana al médico para que determine si soy víctima de la enfermedad llamada faringitis gonocócica, también conocida como gonorrea bucal.

Daños, reparaciones y falsa hipocresía.

Antes de comenzar con el relato de hoy quiero disculparme por la entrada de ayer, que creo resultó ser el 'A Night Of Neglect' de mi 'Glee', es decir, un episodio con cosas que parecieron ser de relleno y un mal tratamiento de la historia y eso es inaceptable si me quiero convertir en el Stephen King del drama adolescente.

Lo cierto es que expresé, de una forma retorcida y desesperada, lo que sentí el día de ayer. Ahora estoy por escribir los restos encontrados tras los daños sucedidos, y déjenme decir que hoy no me fue nada mal durante el día.

Todo comenzó con una pequeña resaca de la desvelada y el conocimiento de que era demasiado tarde como para levantarse. Eran cerca de las diez de la mañana y, para alguien que se despierta entre las seis y las ocho de la mañana, es un poco alarmante ese horario. Lo bueno era que había terminado las tareas el día siguiente y no estaba muy dispuesto a realizar las tareas del hogar, por lo que sólo significaba que me iba a dar un baño.

Historia forzada e inconclusa de un individuo temeroso.

La parte más difícil para mí (en todo en mi vida) ha sido comenzar. También es difícil continuar, pero nada es tan retador como el comienzo. Incluso ahora, no sé cómo comenzar mi escrito, y me siento mal porque pasaron un par de cosas que hicieron que mi día cambiara drásticamente. Entonces dejen les cuento sobre mi día y sobre mi vida.

Primero, estaba emocionado y algo cansado al pensar que sería lunes de escuela y, aunque estoy en el turno vespertino, me sentía cansado y somnoliento en la mañana. Mi padre no trabaja los lunes en la mañana, por lo que seguía dormido mientras yo desayunaba y en lo que iba a revisar que no hubiera ropa por tender en la lavadora. Sí, se podría decir que me encargo del aseo de la casa desde que estoy sólo en esa escuela.

"Family issues".

Soy de esas personas que tienen la idea de que el título de un libro, una canción o de hasta una entrada de un blog se ponen hasta una vez finalizada la escritura. ¿Por qué? Pues sólamente porque no me gusta la idea de que el título mismo te limite tu imaginación al ponerte un límite (son buenos los límites, pero todo exceso es dañino). Aún así mi día consistió en eso: Problemas Familiares.

Mi día consistió en ser despertado a las once de la mañana porque mi hermana no tenía a nadie para acompañarla a la fiesta de cumpleaños de una prima, y dejen aclaro que era un cumpleaños (es decir, totalmente infantil) por lo que no me llamaba la atención la idea de ir a estar sentado a ver como rompen la piñata los niños y cuidar a mi hermana, pero dejen les digo que lo disfruté porque me enojé y reí, y porque no hice lo que esperaba hacer. Bueno, si cuidé a mi hermana, pero no me quedé sentado todo el maldito día a realizar pláticas forzadas con las madres que estaban por ahí.

Una mezcla incómoda de temas alarmantes.

Bien, aquí me tienen un día más, donde espero aclarar un poco mi mente de la mejor manera que he encontrado: escribiendo.

Y para mí siempre ha sido, no la más fácil, sino la que mejor me ha servido para eliminar todos mis problemas aunque sea por un instante. Para seguidores de Harry Potter, justamente este blog es mi pensadero.

Y bien, hoy ha sido un día de menos actividad que los anteriores, pero eso no indica que mi cerebro haya sido apagado durante 24 horas. Eso solo me da a entender de que tuve todo un día para pensar lo que no había pensado antes.

Dejen comienzo diciendo que estoy apenas aceptando mi (homo)sexualidad. Digo, tengo 18 años y estoy en una etapa donde se supone que ya debí haber pasado por todo esto, pero no hay nadie a quién culpar más que a mí mismo y al destino. ¿Por qué siento que todo ha ocurrido hasta ahora? No tengo una respuesta exacta, pero la más acertada sería porque apenas me estoy desenvolviendo en un ambiente diferente y estoy dejando de ser un robot controlado. Estoy tomando mis propias decisiones y me gustan.

Ahora, dejen hablar sobre mis preferencias sexuales. No lo había admitido antes, pero desde los 14 años he visto pornografía y me he masturbado, pero siempre ha sido con sitios 'gay'. Es decir, intenté que me excitara la pornografía heterosexual, pero al verla no despertaba mi atracción ni sentía que me gustaría estar gozando con la mujer que gemía, pues lo único que yo veía en esos videos era a una mujer siendo expuesta y vendida, y me daba asco y hasta repulsión ver eso.

Sé que hay personas en el mundo a los que no les gusta el 'porno' por eso y son héteros y sé que son muy contados, pero yo quería ser como ellos. Digo, intentaba masturbarme pensando en mujeres, en sus partes íntimas y todo eso, pero terminaba pensando en las mujeres que conozco, en su cariño, su comportamiento y forma de ser y terminaba hasta triste. Llegué a evitar la vista de las personas porque me parecía casi cruel imaginarme a dos personas copulando, a tal punto de sentirme incluso incómodo al ver a mis padres.

Pero con los hombres siempre fue diferente. Tal vez eran sus partes más escondidas, tal vez la forma de su rostro, la mirada fuerte pero tierna que suelen tener algunos, su olor que denotaba ese 'no sé qué que qué sé yo' que me excitaba y muchas cosas más. Son un sinfín de emociones que despiertan al sentirme atraído hacia uno de ellos. Y claro, en la pornografía todo fluía de forma natural, aunque confesaré que no lo disfrutaba tanto como hoy. No es que haya aprendido a hacerlo, no, es porque cuando estás cómodo con ello, todo es diferente.

Aclaro que no estoy totalmente agusto con el 'toqueteo solitario', pues proviniendo de un lugar donde las costumbres y tradiciones son lo único que parece importar, todos lo catalogan como un hecho incorrecto (aunque mínimo un 80% lo hacen). Digo, hasta llegué a ser parte de un grupo en una iglesia. Me divertía demasiado, lo acepto, pero también acepto que no lo hacía por ser un 'Jesus Freak' o por sentir que ahí pertenecía; lo hacía porque ahí conocí a gran cantidad de personas, y si algo me fascina es eso. De hecho es una de las razones principales por las que quiero ser un maestro, porque me gusta interactuar, y más con los jóvenes.

Y según ellos, todo lo que solía hacer o pensar estaba mal. De hecho, si me llego a confesar siento que el padre me detendría para excomulgarme de la iglesia o para llevarme a un internado para pecadores donde les practican exorcismos y les lavan el cerebro a las personas, sobre todo a los homos.

Pero a veces me pregunto el por qué de la repulsión hacia nosotros (creo que debo incluirme). Hay personas que realizan actos atroces y viles y son aceptados por una razón tonta. De hecho, estoy más que de acuerdo que (casi) todas las guerras fueron a causa de la p**a religión. Díganme, ¿quíen más? Díganme quíen dijo que Dios no nos iba a aceptar por tener esta preferencia. ¿Es por que 'le damos por detrás'? No lo sé, pero no me harán cambiar de opinion ni de parecer a menos de que yo así lo quiera.

Gracias a la sociedad por haber logrado que me sienta culpable por hacer cosas que otra persona haría. Hice las cosas sin responsabilidad y totalmente sin pensar (muhcos tienen que ser sinceros y admitir que como un hombre no puedes aguantar ese deseo sexual tan fácil, y menos cuando todo te lo sirven así de fácil), de hecho tengo miedo de que por aquella experiencia, que algún día les contaré, haya adquirido una enfermedad. Ojalá y no, por favor no, pero no lo disfruté. Mientras hacía tales cosas sólo pensaba en mis padres y en como afectaría si eso algún día saliera a la luz. Recuerdo que pasé noches llorando a escondidas pensando en eso. Tenía miedo. Sigo teniendo miedo.

No quiero estar con mi pareja en unos años siempre encerrado en mi (futura) casa, ocultos para que no vean cómo nos tomamos de las manos y besándonos con amor. Quiero caminar por las calles en las que crecí tomado de la mano. Quiero caminar por la playa como siempre me ha gustado hacerlo, pero quiero hacerlo con él. Quiero tener sexo desenfrenado y que nadie nos trate a golpes como he visto que le hacen en la televisión o como pasan en las noticias. Quiero más que nada dejar de fingir ser alguien que en realidad no soy. Pero también quisiera enflacar, estar sano por el resto de mi vida y vivir aventuras adolescentes sin consecuencias. Debo dejar de soñar y salir a vivir.

Para terminar quiero compartir esta frase, dedicada para todos aquellos que estén en contra de lo que soy (repito, no intento que me alaben ni nada de eso, sólo busco respeto):

Ser homo abiertamente no indicaque se te caigan los huevos, sino que los traes bien puestos porque sólo los hombres pueden ser auténticos.

Espadas y dragones del siglo XXI.

Estaba por ahí en el facebook y de repente me di cuenta de que una amiga había compartido una canción. Es de Jesse & Joy, y sus canciones se me hacen muy 'plásticas', (aunque me gustan) por lo que me dio algo de flojera escucharla, pero lo que me llamó la atención fue el nombre de la canción. "Me quiero enamorar".

Inmediatamente abrí el link de YouTube y, mientras se cargaba, estaba leyendo la letra. Sentí que incluso yo pude haberla escrito, pues describe mi situación actual a la perfección (debo agregar que me estoy dando cuenta de que parezco psicótico al leer esto, pero parece que no hay nada más importante en mi vida por ahora).

¿Recuerdas que te hablé sobre un muchacho, del que me contó mi amigo? Pues me dijo que me lo iba a presentar y la persona que está redactando ésto ya está ilusionado con la idea de conocer a alguien así.

Así de fácil.

Quiero, pero ¿puedo?

Está bien, sabía que, de todas maneras, algún día tendría que decir la verdad.

Ayer estaba platicando con un amigo en la escuela. Mi amigo es gay, bueno, para que le doy más vueltas al asunto, pero no es un gay extravagante ni es un transvesti ni nada de eso, sólo tiene un novio.

Bueno, siempre me había preguntado cuán difícil sería ser así en una escuel para maestros, donde vas a pasar el resto de tu vida siendo objeto de críticas (cuando te va bien).

Al principio estabamos platicando sobre cosas de la escuela y eso, pero después me preguntó que cómo era mi familia. Al principio le dije con mi humor característico que estaban todos locos como yo, pero que podían mantener la cordura si era necesario, pero él me preguntó si ellos eran tolerantes, y al principio tengo que ser sincero y decir que pensé que quería que lo invitara a mi casa (lo cual me agradaría totalmete). Pero comenzamos a platicar más y me empezó a contar la historia de un amigo que había hecho tonterías y tenía incluso una novia, pero que era gay.

Crisis de mis veinte vidas.

Hoy no escribiré más que lo siguiente, lo siento fanáticos.

Espiando por ahi me encontré con un pensamiento, que aunque quería irse con el viento, lo mantuve sólo y quieto...

intentos.

Primero daré una ligera bienvenida a lo que será mi mente, en los días siguientes ustedes podrán leer un diario que da detalles sobre mi vida, y como obviamente creo que saben, mi identidad está protegida por fines obvios. Los dejo por hoy y espero volver a verlos.