Triste alternativo.

Me siento mal al escribir lo que puse la entrada anterior. Sin embargo, me siento aún más mal por el hecho de que no he cambiado. Tal vez sea el hecho de que estoy en exámenes semestrales o tal vez porque me la paso escuchando música de ochentera y noventera indie en lugar a las canciones pegajosas y poperas que solía amar. Sin embargo, después de desertar en mi milésimo intento de continuar con la tarea, también estoy haciendo un gran esfuerzo por continuar escribiendo.

Ya no pienso que si muriera todo mejoraría, pero sigo con las ansiedades y con el estrés de en verdad no encontrar mi lugar en este mundo (amiga, disculpa si estás leyendo ésto, la verdad me siento muy mal por hacerte leerlo).

Imaginen, acabo de hacer como cinco tests sobre depresión. Nunca confío en los test porque considero que puedes "oler" cuál será tu respuesta final según lo que vayas contestando. Sin embargo, la respuesta más favorable que obtuve fue "Presencia de depresión (en grado medio a moderado)".

No quiero ir a la escuela mañana (bueno, técnicamente, al rato). No es por el hecho de que tengo un examen de matemáticas, sé que trapearé con él, así que eso no es lo que me preocupa. No quiero ir porque no quiero lidiar con los compañeros. Prefiero quedarme aquí y seguir escuchando mis canciones de rock alternativo o quedarme en mi cama toda la mañana dormido. Salir al campo y esconderme debajo de un árbol o en un lugar donde nadie me pueda ver. Perderme ahí hasta que oscurezca. Usar mi gorro gris con pompón con tal de que se me acomode el cabello un poco y estar tratando de encajar las piezas de mi mente mientras miro hacia el cielo que sé estará callado y no me guiará en el camino.

Quiero estar escuchando todo el rato "Pour Le Monde" de Crowded House y pretender que es mi canción favorita del universo e intentar cantar la letra. Quiero tomar un helado en un lugar donde nadie me pueda ver mientras el viento me acaricia el rostro. Quiero dejar de sentir frío y sueño y quiero poder llorar en realidad de una vez por todas, pues siento que tengo mucho llanto contenido dentro de mi que se rehúsa a salir así como mis manos se rehúsan a continuar con la horrible tarea de historia.

Sueño con ser capaz de decirle a mis padres quién soy en realidad. Viendo la situación no creo que termine bajo de un puente o que me echen de mi casa, pero desearía no ser impotente ante la situación. Quiero que me permitan ir con un psicólogo aunque sea para que me explique con palabras grandes qué es lo que supone que tengo, aunque me parezca una mentira repulsiva y resulte ser una persona incompetente.

Quiero poder quitar esa maldita canción pero es la única que puedo escuchar en este momento y no puedo estar sin música porque no quiero escucharme de nuevo diciéndome cómo el mundo apesta y cómo debí decirle gracias a la de la tienda el otro día, cómo olvidé lavar los trastes y esperé a que no se dieran cuenta, que soy un idiota porque perdí mi usb y resultó estar en un bolsillo de mi mochila, la cual está demasiado sucia.

La vez pasada dije que no se despedirían de mi hasta que cumpla con mis proyectos y sigo en pie con ello, pero sólo quiero dejar de escucharme por un momento. Volver a ser un tonto que no sabía lo que le sucedía. Quiero viajar por el mundo yo solo y allá dejarme, para volver sin una parte de mi. Quiero demasiadas cosas, pero sé que en esta vida no puedes obtener todo lo que quieres.

Posdata: lo siento si al leer esto los hice sentir mal o algo así.