Juicio.

Es curioso cómo hoy estuve todo el día queriendo no estar en el lugar donde encontraba, deseando estar solo en un rincón, viendo My Mad Fat Diary en soledad, cuando al mismo tiempo trataba de mostrar mi mejor sonrisa cuando veía a un chico agradable.

Querido diario de ese chico que desea desaparecer solamente para algunas personas: ¿qué demonios está sucediendo conmigo? Hoy tuve pensamientos lascivos con cinco diferentes personas. Cinco. Incluso para mí eso ya no es normal.

Quizá sea que llegó de nuevo esa temporada del año en que me dan ganas de repente de salir con alguien y experimentar mínimo una ilusión de estar enamorado de alguien. Veo, por ejemplo, a un par de amigos de mi grupo y siempre están juntos. Últimamente han estado peleando bastante por cosas que se han hecho el uno al otro (razones suficientes para terminar una relación, a mi criterio), pero hay momentos donde ella es feliz solamente con verlo, y en él aparece un cierto brillo en sus ojos cuando está con ella.

O con otra amiga de mi grupo, quien se acaba de reconciliar con su novio. Estaba platicándome sobre su fin de semana y dijo que el chico fue a su casa a platicar con ella. Ambos platicaron y arreglaron las cosas, y cuando mi amiga le dijo que la disculpara por ser impulsiva y explosiva, él le respondió algo así como "así es como te quiero, no quiero que cambies".

Tan solo de pensar en esas pequeñas cosas que tienen mis seres queridos, me siento lleno de negatividad, de rencor, de envidia, y no me gusta para nada sentirme así. En ocasiones quisiera solamente recibir un mensaje sorpresa, deseo a veces dejar de mantenerme alejado de WhatsApp, Facebook o de las horrorosas páginas de citas nada más para encontrarme con alguien más y seguir en mi eterna búsqueda de ese alguien.

Ya no le veo sentido alguno a estar aislado de las redes sociales, si ni siquiera escribo más que antes, ni paso menos tiempo usando el ordenador, y es mínima la reducción de estrés que he sentido últimamente.

Solía pensar que podría aprovechar el tiempo libre leyendo los libros que siempre dejo para después, viendo las películas que nunca puedo ver y estando atento con las personas que tengo frente a mí, y lo he hecho, en mayor o en menor medida. Sin embargo, también siento que estar así de alejado es una manera de acobardarme, de decir "si no puedo con el problema, mejor ni siquiera intento arreglarlo", porque esconderme bajo mis sábanas de inseguridad siempre ha sido una vía más rápida para ignorar los problemas de diario.

Y, aún así, en lugar de tratar de hacer algo por mejorar aunque sea mínimamente lo que estoy viviendo, en realidad solamente estoy encendiendo la mecha para tener más motivos de insomnio (y no de los motivos agradables).

Me sorprende darme cuenta de que me preocupa cada vez más que ya no haga frío y así que no pueda vestir sudaderas todo el tiempo, pero al mismo tiempo olvido que no estoy cómodo sin esa vestimenta cuando veo a un chico en el colectivo, o cuando paso por la escuela con miras a atraer la atención del extraño chico de primer año.

Cuando iba de camino a la escuela hoy, me sentí patético porque estuve todo el viaje tratando de idear alguna manera de obtener la atención de un chico que no había visto antes, y aún así no puedo ver a los ojos al chico que siento que en verdad flirtea conmigo.

Y al final del día, cuando tengo que mirarme al espejo mientras me lavo los dientes en la noche, miro mis ojos rojos, mi rostro cansado, la nueva imperfección facial que estará ahí durante dos semanas invadiendo mi cutis promedio, y no me siento bien.

Bajo la mirada y observo que estoy comenzando a tener pechos de gordura y sé que he subido de peso, pero justo ahora estoy en la menor disposición de hacer ejercicio y es cuando más necesito ir a la cocina y encontrar algún chocolate, o algo dulce que sacie aquello que se siente como necesidad en este momento.

Miro a mis ojos y no veo nada. Absolutamente nada. Sé que a través de ellos me encuentro a una persona que a mi parecer luce horrible, cansada y desesperada, pero no quiero aceptar que esa persona soy yo.