Espadas y dragones del siglo XXI.

Estaba por ahí en el facebook y de repente me di cuenta de que una amiga había compartido una canción. Es de Jesse & Joy, y sus canciones se me hacen muy 'plásticas', (aunque me gustan) por lo que me dio algo de flojera escucharla, pero lo que me llamó la atención fue el nombre de la canción. "Me quiero enamorar".

Inmediatamente abrí el link de YouTube y, mientras se cargaba, estaba leyendo la letra. Sentí que incluso yo pude haberla escrito, pues describe mi situación actual a la perfección (debo agregar que me estoy dando cuenta de que parezco psicótico al leer esto, pero parece que no hay nada más importante en mi vida por ahora).

¿Recuerdas que te hablé sobre un muchacho, del que me contó mi amigo? Pues me dijo que me lo iba a presentar y la persona que está redactando ésto ya está ilusionado con la idea de conocer a alguien así.

Así de fácil.

Siempre fui débil para el amor. Me dejo llevar, me enamoro de la nada y de repente estoy tumbado en una esquina llorando como bebé recién parido. Como la que considero primera vez en la vida que me enamoré. Era una joven muy hermosa (y lo sigue siendo) y me robó el corazón. Sentí lo que todos los libros mencionaban y lo que las películas y la televisión mostraban, pero no era auténtico porque no era correspondido. Lo sé porque me convertí en su mejor amigo al que todos mencionarían como 'el que está con ella siempre pero porque la quiere pero no la pela', o de forma más amable 'el que la respeta tanto que prefiere ser su amigo a hacerle la vida difícil'. Y los dos estaban en lo correcto, más el primero por cierto. Y desde ahí no es que le tenga un miedo ni pavor a las mujeres, es que no recuerdo cómo demonios supe que ella era la persona indicada

Y pregunto: ¿cómo supieron que esa era la persona ideal, con la que compartir aunque sea una parte de tu vida?

En lo personal yo no lo recuerdo, y me entusiasmé mucho hace poco que creí revivirlo. Estaba haciendo el examen de admisión para la escuela en la que actualmente estudio y ahí hice lo que nunca habría hecho normalmente. Le hablé. Y no le dije palabras rebuscadas ni cosas tontas que los tipos suelen decirles a las mujeres porque creen que así se ven más varoniles o que así las consiguen (triste realidad: así es como la gente los cataloga de varoniles y así es como ellas los quieren, digo por experiencia), le dije un 'hola' y me respondió, pero lo más impresionante para mi es que ella me hacía plática y respondía mis preguntas como suelen hacer dos personas que se conocían hace muchísimo tiempo y se vuelven a encontrar de una forma inesperada pero deseada. ¿Te cuento el final? Salimos una vez (mi primera cita) y no estuvo tan mal, pero no teníamos tanto potencial para ser pareja como lo había creído.

En fin, me sentí bien por ello. Había salido con alguien. ¡Había empezado a vivir finalmente!

Aquí es cuando te preguntas el por qué de mi atracción hacia otros chicos. Bueno, la verdad es que hasta la fecha llego a cuestionarme cómo sabe uno si se es 'eso' o 'lo otro'. Y también aquí hubo una cita.

También por azares del destino, pero esta vez con una pizca de lo que llamaría algo 'WTF-ish' comencé a chatear con un viejo amigo que había conocido en una especie de retiro religioso (nota: hasta en esos lugares puedes encontrar lo que no habrías pensado). Antes lo conocía por ser el tipo alto y anoréxico que era novio de una gran amiga.

Resultó pues que (ya medio recordé) un día me llegó a preguntar de forma discreta, disimulada y sincera (aunque no creo que lo último aplique correctamente) si me gustaban los niños, y le terminé confesando con lujo de detalle lo ocurrido en aquel cuarto de hotel que me rehúso a contarte por aquí. Y llegamos a intercambiar experiencias, casi hasta me sentí en un grupo de Alcoholicos Anónimos, pero era más bien de Aventureros Reprimidos con sólo dos miembros.

Y me sentí bien. Tenía alguien con quien compartir y desechar todo eso sin modificar el contenido ni volver una peli de 'R' a 'PG-13'. Tengo que confesarte que hasta llegamos a decirnos el tamaño del pene. Eso ya es demasiada confianza para mí.

Y comienza el siguiente capítulo, donde una propuesta forzó a que todo se viniera abajo. "Era una tarde de verano, donde..." me propuso tener sexo. Al grano. Cuando fue eso estaba todavía en dos escuelas (antes de decidirme por la que curso actualmente y espero terminar exitosamente) y la propuesta era muy llamativa. Hacerlo ahora bien, con alguien que conocía y con quien confiaba. Una persona algo atractiva que se había fijado en mi, con quien podía incluso hasta enamorarme. Y así se dio una cita en la que me di cuenta de todo. Fue divertido salir con él, incluso podría salir de nuevo y fue incómodo el tratar de controlar mi cerebro para que no se diera cuenta de la erección que estaba teniendo mientras me contaba lo que hizo con un tipo estadounidense. Pero ahí vi que más que otra cosa, el tipo me quería para poner su P en mi C. Más explícito no puedo ser. Descubrir que una persona que considerabas de confianza te quería como su p*ta no es nada agradable, hasta fue decepcionante saber que el no estaba dispuesto a devolverme el favor ni siquiera de forma oral. No es porque yo sea un sexópata, pero (como he dicho a lo largo de ésta página y de esta entrada) yo quería vivir y experimentar, y no estaba dispuesto a entregarle todo a alguien que sabía que no daría todo por mi. Si llego a conocer a esa persona con la que seré feliz, estoy dispuesto a ser su p*ta, su criada y su chacha, a darle mi boca, mi P y mi C cuando quiera, pero eso lo haré porque sé que tendré su respeto y su amor.

Es por ello que un día de desesperación, tareas y depresión me di cinco minutos y le escribí mediante un mensaje privado que no podía seguir haciéndolo ilusiones porque no estaba listo de tener algo con él. Y me respondió de forma burlesca (y tengo que decir que hasta se escuchaba como una contestación graciosamente 'ardida') que él no buscaba nada de mi, sólo quería vivir un poco y me dijo otro montón de 'bullsh*t' pero terminó diciendo que podríamos ser grandes amigos, lo cual yo acepté de forma alegre pero nerviosa.

Y pasó como un mes o un mes y medio para que hubiera contacto. Todo comenzó aquel día que hizo una publicación que delataba que estaba enamorado de alguien y mi instinto de curiosidad quiso averiguarlo, por lo que le pregunté casi directamente en un mensaje privado, obteniendo un nombre como respuesta inmediata (como antes había pasado, la misma historia repitiéndose), y el nombre era de una mujer. Ahí es cuando recordé en mi mente la conversación por chat que tuvimos cuando le expliqué sobre la escala de Kinsey, una de las muchas cosas que aprendí con Easy A, donde aceptó ser Kinsey 6 (A.K.A. Totalmente 'Homo'), y se lo recordé, pero ahora de forma muy discreta y notablemente sencilla.

Aquí es donde ocurre otro de mis bloqueos mentales, pues de repente la atracción como que revivió y todo parecía como antes, aunque yo sabía que lo más probable es que no haya cambiado sus propósitos de 'tirarse a alguien'. El punto es que iba preparado con experiencias, consejos de unas amigas de toda la vida que incluso parecen mis hermanas y de películas y series como la mencionada anteriormente Easy A, Clueless, Mean Girls, la serie Awkward, Heathers y más.

Decidí que iba a hacer lo correcto y que ya no sería yo el que lo buscara y menos el que pusiera en pie una posible relación, mucho menos un "encuentro", porque me declaro totalmente culpable de haber insinuado dicha propuesta. Mírenme ahora. Mi bandeja de mensajes está vacía de él, incluso estoy borrando los viejos mensajes para que no quede rastro del pasado en mi vida, pues lo que me sirve es lo que recuerdo. Y no me ha dicho nada porque no entre al facebook, pues lo hace diario. Que no me haya dicho nada me da una prueba de que es, por ahora, feliz y está cumpliendo sus deseos y satisfaciendo sus necesidades. Me alegro por él, de hecho. Podrá sonar poco honesto pero es la verdad.

No hay espacio actualmente para malos deseos, sólo quiero lo que te conté ayer justamente, sólo una persona, no importa si es hombre o mujer. Incluso lidiaría con la intolerancia y la homofobia de mi familia, amigos y personas que me rodean porque aceptaré por primera vez que preferiría que fuera un hombre que una mujer. Ya está. Lo dije (bueno, escribí). Siempre y cuando no sea un trannie todo bien para mí (los respeto y los admiro, pero no estoy cómodo con personas que llamaría inseguras, en un plano diferente). Y tengo que decirte que me entusiasma la idea de conocer al chico del que me estoy ilusionando, del que me habló mi amigo. Dice mi amigo, el compadre, que es como yo en su forma de ser, y el puro pensamiento de que existe una persona igual de dañada que yo me hizo tener esperanza y fe.

Posdata: Siento haber escrito tanto pero comprendan que necesitaba desahogarlo todo de alguna manera u otra.